Главная страница Daihatsu-by.com

Предлагаем посетить разделы сайта

История Daihatsu :: Видео Daihatsu :: Библиотека :: Фотогалерея :: Инфоцентр. Отзывы о популярных интернет магазинах Беларуси

Приветствуем Вас на форуме любителей Дайхатсу в Республике Беларусь


FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Анекдоты и истории на автомобильные темы
На страницу 1, 2  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Daihatsu Беларусь -> Автосмех
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
SniT
Site Admin


Зарегистрирован: 02.12.2007
Сообщения: 539
Откуда: Peugeot-Daihatsu BELARUS

СообщениеДобавлено: Wed Aug 20, 2008 8:29 am    Заголовок сообщения: Анекдоты и истории на автомобильные темы Ответить с цитатой

Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
---------------
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
--------------
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
--------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
--------------
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

anekdot.ru

_________________
Информация для зарегистрированных и вновь регистрирующимся пользователям
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SniT
Site Admin


Зарегистрирован: 02.12.2007
Сообщения: 539
Откуда: Peugeot-Daihatsu BELARUS

СообщениеДобавлено: Thu Aug 28, 2008 10:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кому надоело работать.....Smile
_________________
Информация для зарегистрированных и вновь регистрирующимся пользователям
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
pavil
Новичек


Зарегистрирован: 01.04.2009
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: Wed Apr 01, 2009 11:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера в новостях видел. В начале ролика показывают Путина за столом, толкающего речь, говорят, что правительство будет всячески поддерживать российский автопром и т.п. бред. Затем в кадре появляется посещение нашим премьером АвтоВАЗа (у нас в Самаре из-за него каждые 100 метров гаишники стояли) и видно, как ВВП идет рядом с каким-то работягой, показывает на стоящую неподалеку Калину и спрашивает: "А это что за машина?". Работяга: "Это Лада-Калина". Путин: "Калина? ЗдОрово..." Мне честно сказать и плакать и смеяться одновременно захотелось. То, что это именно Калина, было видно невооруженным глазом. Человек, который так "хорошо" разбирается в российских автомобилях, собрался там какие-то поправки вносить в закон по этому поводу...

__________________
толкну комплектные трансформаторные подстанции
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
SniT
Site Admin


Зарегистрирован: 02.12.2007
Сообщения: 539
Откуда: Peugeot-Daihatsu BELARUS

СообщениеДобавлено: Fri Apr 17, 2009 2:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

КАК Я СТАЛ АВТОЛЮБИТЕЛЕМ

Пути наши неисповедимы...
Сначала я был простым пареньком, и совсем не автолюбителем. Мне нравилось пить с друзьями пиво, гудеть в разных кафешках, петь "Владимирский централ" в "караоке" и сидеть на скамейке в парке. Но потом, как-то все знакомые стали обзаводиться машинами.

Один купил ржавую "копейку", и ездит довольный. Ну, в смысле, неделю ездит, неделю ремонтирует. А другой купил "москвич". Так тот вообще не ездит. Только ремонтирует. Но тоже довольный. Ну я думаю, что нельзя отставать от жизни, тоже надо автолюбителем заделаться!

А как им заделаться, если я автомобили-то и не люблю. И не знаю, чего там и как? Куда совать баллонный ключ, если искра из карбюратора ушла? А? Конечно, мои друзья мне помогут, если что. Сами мне засунут баллонный ключ куда надо. И я решился!

Первым делом надо было получить права. Я нашел в газете бесплатных объявлений рекламу автошколы, где была нарисована какая-то иномарка, и решил учиться там. Круто же на иномарке учиться! У меня друзья так вообще на "пятерках" учились! Не на пятерки, а на "пятерках" - это машины такие. Говорят, какой-то заводик в Тольятти их выпускает.

Пришел я, значит, в автошколу. А там мне и говорят, что, оказывается, нужно туда притащить медицинскую справку и фотографии. А сама автошкола оказалось не такая крутая, как в рекламе. Учили ездить они на "москвичах" и на "жигулях-шестерках". И офис у них был какой-то покосившийся.

С фотографиями я быстро разобрался. Достал из стола прошлогодние, на которых мы с друзьями в "караоке" поем песню Алены Апиной "Я тебя слепила из того, что было, а потом что было, то и... грхм...". Что-то я отвлекся. Значит, фотографии есть, осталось достать медицинскую справку. И вот тут-то я обломался! Ну никак я ее не мог достать. Уже совсем отчаялся, но мне один знакомый посоветовал сходить в поликлинику и пройти там медосмотр.

Ну я пошел, прошел медосмотр. Клевый такой медосмотр. У нас в школе не такие были. Сначала надо было заплатить денег. Я заплатил, потом оказалось, что так как я заплатил денег (а можно было и не платить), то мне можно с часу до двух на коммерческой основе медосмотр без очереди проходить. Ну, чуваки и чувихи, это круто! Всего за какие-то семьдесят рублей! Пошел я проходить.

Зашел к ЛОРу. Врачиха у меня спрашивает: "Слышишь нормально?". Ну я говорю: "Что-что?". Она громче: "Слышишь, говорю, нормально?!". Ну я же слышу нормально, если не после дискотеки. Говорю: "Ага! Ништяк все!". Ну она подписала мою бумажку и отправила дальше. Так во всех кабинетах все по-быстрому и прошел. Только очкист. ой, то есть, этот, как его. окулист - во! Вот он придрался - козел! То, говорит, один глаз закрой, то другой. И спрашивает про то, че у него на стене написано. А у меня же в школе по чтению тройка была. Ну, долго я там маялся. В конце-концов отпустил он меня. Напоследок, когда подписывал бумажку, спрашивает: "Ты правила-то прочитаешь?". Я говорю: "Какие?". Ну он не рассказал, какие у них у окулистов правила, вздохнул и отпустил. Странный какой-то мужик.

Зато потом коры начались - будь здоров! Опять денег надо было! Пришел я к психопатору. Или как там его... Он двадцать рублей взял, и дал справку, что я не псих. Я тоже так деньги буду зарабатывать! Давать справки. За двадцать рублей, что не псих. А за тридцать - что не верблюд! Потом еще наркоманский врач тоже за деньги дал справку, что я не наркоман. Я подумал было, что надо будет еще заплатить сто рублей в ментовке, чтобы они дали справку, что я не зек, но оказалось, что не надо! Дали мне медицинскую справку и так!

На радостях мы собрались с друзьями, и неделю пили. Сначала пиво, потом водку. Потом не помню что. Через неделю я очнулся в ментовке, в которую, оказывается, попал за то, что ходил по улицам, кидал камни в дорожные знаки с буквой "Р", и орал, что это буква "Рэ-э-э", потом закрывал кепкой один глаз, кидал следующий камень, и опять орал, что это буква "Рэ-э"!

Да-а, тяжко было медкомиссию проходить. Ну да что делать? Медицинскую справку, я, кстати, потерял по пьяни-то. Эх. Пришлось опять ходить по этим врачам, окулист уже ничего не проверял - поумнел, видать, с прошлого раза. Нарколог долго всматривался мне в лицо, потом все-таки справку дал. А что всматриваться? Ну, подумаешь, нос красный, губы синие, под глазом - фингал? Что такого? Я же не один такой! Нас, таких, много! Психиатр тоже на меня посмотрел, спросил, не псих ли я? Я сказал, что псих! Он удовлетворенно хмыкнул и справку дал. Тяжело, наверное, врачам. У самих, наверное, крыша едет.

Наконец, пошел я в автошколу. И опять облом! Оказывается, фотки надо специальные туда тащить! А те прикольные фотки с "караоке" их не прикалывают. Вот блин! Пришлось, тащиться в фотосалон, фоткаться! А получился я клево! С фингалом-то! Зато эти фотки их прикололи. Ништяк, говорят, ментам такие фотки и нужны. Так что поступил я в автошколу.

Можно и медведя научить на педали нажимать...

Я думал, что в автошколе мне сразу дадут чиста конкретную тачилу, и на ней будем сразу рассекать! А фот фигвам - индейская народная изба! Посадили нас за парты, как будто про падежов сейчас будут рассказывать. И начали фуфло всякое гнать, аж спать охота. Типа "перекресток считается регурилурируемым, если там стоит светофор". И типа, на зеленый свет ехать можно, а на красный нельзя. Во кексы! А я и не знал как будто! Потом еще чего-то про знаки рассказывали, но это я не запомнил - больно уж сложно. Потом еще учитель-инструктор начал в машинки играть, как дите малое. Вот, говорит, это, говорит, трамвай. А это грузовик. И начал возить игрушечными машинками по доске. Ну, думаю, приехали, мужик с катушек поехал. Не стал на это жалкое зрелище смотреть, отвернулся в окно.

Ну это я так рассказываю, как будто это все в один день. На самом деле они эту лабудень гнали недели две или три!

Потом еще говорили, что вот типа "Правила". Их надо почитать. А купить можно у них прямо. Во сервис! Вот это я понимаю! Купил я у них эти правила за пятьдесят рублей и стал читать. За неделю я даже прочитал обложку и первую страницу. Потом надоело, и не стал читать. Хватит, наверное. Я же не собираюсь в автогонках участвовать, мне так, чуть-чуть только машину надо водить.

Зато потом начались занятия по вождению. Привели меня к белой "шестерке" с поцарапанным крылом и велели за руль садиться. А я за рулем не сидел никогда! Ну вот не получилось как-то. Только за велосипедным рулем сидел. В детстве. Нашел я как-то руль от велосипеда, и посидел за ним. А в машине не сидел за рулем. А та машина вообще клевая, там педали даже справа есть. Причем, справа, как надо - две педали, а у меня, слева - три!!!

Ну нифига себе! Педалей три, а ног-то две! Что делать-то? Рукой что ли нажимать? А нафига три? Ну, инструктор мне объяснил, чтобы я не вопил, потому что три педали и один рычаг (оба-на, еще и рычаг!) - это вообще красота. А вот раньше в начале века - говорит - были машины, например, Форд-Т, у которого вообще была куча педалей и куча рычагов в разных частях салона. И водителю приходилось за них во время езды дергать. Даже на танец было похоже. Потом этот танец, говорят, преобразовался в "ламбаду". Ну я, конечно, обалдел от такого. И решил, что Форд никогда не куплю! Ну их. Рычагов там много, "ламбаду" надо танцевать.

А вообще ничего так, инструктор попался хороший, душевный. Иногда он даже на меня не орал. Икал только. И просил две пачки сигарет на занятия приносить. Потому что своей ему не хватало.

С другой стороны, дурак он. был. Ну нафига я должен был пропускать ЛуАЗик, подъехавший справа, если "жигули" круче? Надо, говорит, пропускать. А я что? Я согласился! Только я газ с тормозом перепутал. Так что у меня теперь другой инструктор. А тот в больнице лежит, выздоравливает. А ему сигареты приношу. Две пачки в день. Чтобы не обижался.

Ну вот, наконец, занятия в автошколе закончились! Ух, и устал я от них. Это-ж надо, месяца два убил. И две машины. Почему две? Так в первую ЛуАЗ въехал. Ну, а на второй я заехал в колодец.

От сессии до сессии живут студенты весело

А потом... ух, а потом надо было сдавать экзамен. Прям как студент. Я даже перед экзаменом каждый день отмечал с друзьями сессию! Так что на экзамен пришел как огурчик... такой же зеленый. Но я человек тренированный! Меня всяким пивом с водкой не возьмешь! Сдал я экзамен! И на всех шухеру понавел. Трогался красиво, с пробуксовкой. Надымил, конечно, шинами. А что делать? Кому сейчас легко? На эстакаде я чуть было не улетел вниз. В смысле, вбок. Но вовремя среагировал, и только помял крыло об железную вешку. Все-таки я молодец! Какой-нибудь чайник бы с эстакады точно бы улетел. Потом я минут десять ставил машину в гараж задним ходом. Здесь тоже придурки! Поставили шесть палок. Это, говорят, гараж! Ага, так я и поверил! Ну это еще ладно, а вот зачем заезжать задом? Я могу и передом. Заехал передом, а им не понравилось. Поэтому пришлось десять минут заезжать задом. В итоге заехал боком.

Что-что? Спрашиваете, как сдал? Да очень просто. Принес бутылочку "Киндзмараули" и сдал. Делов-то куча.

Все-таки есть на свете высший разум...

Ну так чем все кончилось-то? Получил я права! Права красные, рожа моя на них - зеленая. Здорово! А потом наступил самый главный, решающий момент! Из-за чего я прошел столько мучений?! Чтобы купить машину! Но я и тут не сплоховал! Я подумал, что ну его, нафиг, этот ВАЗ. На ВАЗах я то в колодец попадаю, то с эстакады падаю. Куплю иномарку! Тем более, что это типа круто! Но только не Форд! Я "ламбаду" не люблю! Купил я Фольксваген-Гольф! За пять тысяч. Рублей. Красный такой. Был когда-то. Сейчас ржавый. Вон он, стоит под окном на клумбе. Да, пока не ездит. Но вот соберемся мы с друзьями! Не, в смысле соберемся ремонтировать! Так-то мы уже собирались. Вот соберемся, и сделаем! Буду я на нем ездить! А пока все мои знакомые меня поздравляют, говорят, классно я сделал, что этот Фольксваген купил! Вот, говорят, поднаберешь водительского опыта, купишь что-нибудь другое! А пока пусть будет у тебя недвижимое имущество.

story.auto.ru

_________________
Информация для зарегистрированных и вновь регистрирующимся пользователям
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SniT
Site Admin


Зарегистрирован: 02.12.2007
Сообщения: 539
Откуда: Peugeot-Daihatsu BELARUS

СообщениеДобавлено: Thu Nov 05, 2009 7:32 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Замена масла в автомобиле! Женщина VS мужчина

Женщины:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

Мужчины:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1 650.00

_________________
Информация для зарегистрированных и вновь регистрирующимся пользователям
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
SniT
Site Admin


Зарегистрирован: 02.12.2007
Сообщения: 539
Откуда: Peugeot-Daihatsu BELARUS

СообщениеДобавлено: Mon Sep 27, 2010 8:17 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133

_________________
Информация для зарегистрированных и вновь регистрирующимся пользователям
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lady_Datsu
Так зашел...


Зарегистрирован: 16.02.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Wed Feb 16, 2011 9:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lady_Datsu
Так зашел...


Зарегистрирован: 16.02.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Wed Feb 16, 2011 9:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам ? они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы ? любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:


1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lady_Datsu
Так зашел...


Зарегистрирован: 16.02.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Wed Feb 16, 2011 9:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lady_Datsu
Так зашел...


Зарегистрирован: 16.02.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Wed Feb 16, 2011 9:24 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lady_Datsu
Так зашел...


Зарегистрирован: 16.02.2011
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Wed Feb 16, 2011 9:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

а вот этот прикол с машинками я взяла с европейского сайта
все говорит само за себя

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bunker312
Гость





СообщениеДобавлено: Tue May 01, 2012 10:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!
__________________________________________

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
___________________________________________

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Вернуться к началу
AndretiStepkinko
Гость





СообщениеДобавлено: Sat May 05, 2012 4:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милиционер задержал на улице автомобиль. - Почему вы ездите без номера? - строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем. - О, не беспокойтель, - ответила она, - я помню его наизусть.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

На улице густой туман. Дама за рулем врезалась в багажник другого автомобиля: - Я не виновата! Я ехала, не превышая скорости, в крайнем ряду. - Вполне возможно, но вы въехали в мой гараж.

Инспектор ГАИ спрашивает водителя: - Объясните, как произошла авария? - Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

На перекрестке на желтый свет столкулись "КамАЗ" м "Жигули". Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей": - О чем вы думали, когда ехали на желтый свет? - Думал, что проскочу. - А я думал, что хрен ты у меня проскочишь, - говорит водитель "КамАЗа".

Экзамен на получение водительских прав. - Представьте, вы едете со скоростью 120 км в час по шоссе с уклоном 120 градусов. На какую из шин будет приходиться наименьшая нагрузка? - Это очень просто. Конечно же, на шину запасного колеса.

- Кого хоронят, сынок? - Автоинспектора, бабуля. - Царствие ему небесное, отсвистался, голубчик!

За рулем машины молодая миловидная дама.Гаишник останавливает ее и спрашивает: - Мадам, вы что, не видели красный свет? - Красный свет я видела, я не видела вас.

Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский. - Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

Милиционер останавливает машину: - Ваши права? - Пожалуйста. - У вас фотография не в порядке. - Как так, не в порядке? Вот же я, третий слева.

У дачников за забором воет собака. - Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену. - Да собираются в город ехать... - А что, разве они собаку с собой не берут? - В том-то и дело, что берут. Просто собаку увидела, что за руль села хозяйка.

Автоинспектор - водителю: - Почему вы угнали автомобиль? - Мне надо было успеть на поезд. - А вы не могли поехать на трамвае? - Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?
Вернуться к началу
crayon2012
Новичек


Зарегистрирован: 09.05.2012
Сообщения: 1
Откуда: Минск

СообщениеДобавлено: Wed May 09, 2012 4:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две Sad
**************
История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а так как ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моего друга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось - взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) - поехали. Но, видимо, фортуна решила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвы мы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и скорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановились мы... подумали. Как стекло в крыму вставлять - низвестно, без него там машина и часа не простоит. Надо возвращаться - вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том же самом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если вы себе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации - это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км в час, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было уж очень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла - мы одели маски для подводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки - чтобы дышать. Итак - поехали. Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маской приобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и на руки ласты одел... Проезжаем МКАД - тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается что стекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окна высовывается Гаишник и жезлом так нам показывает - типа к обочине... на его беду он на нас посмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... А палочкой он так и продолжает чисто механически махать - как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает...! Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которых улыбаясь помохал ему ластой. Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, так как в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба. Еще запомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины. P.S. А на юг мы тогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

_________________
Все люди, кто многого добился, всегда были и остаются великими мечтателями.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lioharu2013
Гость





СообщениеДобавлено: Tue Aug 21, 2012 9:36 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
************
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
************
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
************
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
************
Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!
************
Приходит мужик в ресторан.
-Афицыант!
Почему у меня в котлете волос?
-Понимаете у нас повор однорукий,на груди котлеты расскатывает.
За соседним столиком такой смех раздаеться.
Афицыант поворачиваетца,и спрашивает.
В чем дело?
Да мне просто интересно,как же он у вас перец фарширует.
************
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
************
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!
************
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил :
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
************
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Вернуться к началу
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Daihatsu Беларусь -> Автосмех Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете добавлять приложения в этом форуме
Вы не можете скачивать файлы в этом форуме



Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB


Рейтинг сайтов minsk-in.net Rating All.BY Rambler's Top100 Rambler's Top100 Каталог TUT.BY